目前日期文章:200507 (5)

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剛剛忘了寫,金魚FAE也是台南人,還跟我住在同一條路上,一問起來才知道居然是同鄉,同鄉總是有點親切感,我不應該討厭人家。不過這種事好像跟同不同鄉不太有關…他講起話來有點鄉土味,我想我也是吧!不然他怎麼會覺得我不像台北人(這種論調如果在HATE板可是要引起一陣大戰的)。還好我也以身為台南人為榮。大家都是離開故鄉,在台北這個陌生的城市打拼的啊…雖然我覺得我不太拼…一副會被這個競爭的社會淘汰的樣子似的。金魚FAE,我要學習你當一個努力的工程師。可是我還是好討厭FM啊…一直做不出來…>_<

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這幾天都在跟FM radio chip奮戰。正確地說的話,應該是這幾個星期以來。一直沒有什麼進展,大家都很急,可是它就是沒有進展。我們請原廠代理商的FAE來幫我們看問題。
他長得很像魚。
應該是因為眼睛蠻突的吧!所以有種金魚的感覺,我並不特別喜歡他,這幾天他一直teeth、teeth的叫我試這個試那個,有的時候還有點煩,我也不知道對人的好感或是惡感是從何而來,一開始我對他是沒有惡感的。
他又讓我想起火星人FAE,那個人我幾次都快對他發脾氣,讓我覺得自己的火氣實在有夠大。我想可能是因為他們表現出『很難聽懂人家講的話』的一面,我才會惡感頓生吧!其實我自己也不是每次都好好地一次就聽懂人家說的話,我又怎麼可以對人家這麼沒有耐心呢?唉…
我對現在做的FM也快沒有耐心了。因為這個介面明明就不能讀只能寫,就算能聽到聲音也沒辦法繼續做下去,我覺得一直在這裡面兜圈圈是沒有意義的,但是我的老大叫我做,我也只能每天做,有的時候想想還蠻不爽的。
真希望能快點擺脫FM,我覺得我們好像都在騙那個金魚FAE很趕,可是明明我們明年就沒計畫要用FM,一點也不急啊…要是急的話,哪還能讓我在這邊疑似可以寫確定不能讀地搞上這麼多星期…

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我老是夢到一樣的夢,夢到我的高三學業跟我的工作衝突。
要不就是我重新來過的大學學業跟工作衝突。
我很想完成學業,可是工作又不知道要怎麼辦
我不知道這是什麼意思,它出現的頻率實在太高了,讓我以為是我心裡有很想再念一次大學的渴望。可是真的是這樣嗎?好心幫我解夢的朋友們,要不就說是工作壓力,要不就說是工作跟從前學業的雙重壓力(他說我求學時代或許是很壓抑的),也有人說是缺乏自信。因為求學生涯跟工作相較畢竟是相對單純的。
我希望有人可以告訴我為什麼會不停地做這夢
前幾天一個朋友看了我的命盤,跟我說我的命是兄弟姊妹無助力,但是他知道我有三個兄弟姊妹,覺得很奇怪。我只想跟他說,存在並不代表有用,他們真的是無助力…
我問大怪獸說,我工作老是一段時間就覺得受不了,想逃走,是不是代表我是草莓族,他說『可能是喔!…』我問他如果我是草莓族,他還會不會喜歡我?他說草莓族的人應該要努力成長成椰子族,而不是要別人來配合你的草莓習性。老實說,我也會很不能接受我是個草莓族…可是我這麼依賴(大怪獸),又這麼常請假,感覺就是很草莓。
說到依賴,大怪獸是我非常依賴的對象,也可能是因為有他的存在我才這麼草莓(不對,如果沒有他,我應該會找一個不那麼適合的人來依賴,因為我天性就是想依賴吧!…)可是我就反過來想,那我對他有什麼意義呢?他並不依賴任何人,包括我在內。我的存在,對他的意義是什麼呢?我想不出來,他也說不出來。看文章的你,說得出來嗎?

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昨天夜裡,我久違地又失眠了。
不知道是不是颱風天睡得太飽,還是跟維貞的聊天內容讓我翻來覆去睡不著,總之就是一夜沒有合眼。因為實在睡不著,就爬起來就著屋裡安全逃生口的燈光寫起德文作業。很久沒認真了,最近的新進度又忽然難了起來,覺得有點心虛,所以還是努力點好。寫到四點五十左右,又跑去上網,在我的板上留了一篇失眠的文章。到現在我並不覺得累,也沒有像平常一樣猛打瞌睡,如果我的嗜睡症頭從此不藥而癒,那就太好了,可惜我想世界上應該沒那麼好的事。
維貞說,現在想到想要實現在婚禮上的事就要記下來,到時候再來評估實現的可能性,每個夢想或許很麻煩,可是如果做到了,就會很棒留下很美好的回憶。可惜我現在只想到恒春仔的『離離離,離離離離』…哈哈哈…我的夢想是真的有點麻煩,而且現在也很難評估效果好不好,我看了嘉珮的婚禮覺得很棒,看了維貞的婚禮又覺得這樣也很吸引人。輪到我自己的時候,不知道會是怎麼樣的呢?每次參加完婚禮,就會開始想這一些有的沒有的。
問過維貞婚後的生活,她說沒有很多認不完的親戚,也沒有一堆要做的家事,她只要專心做原來的自己,然後過得舒舒服服,整理她要出國的一切就好了。她的公公婆婆說,小倆口適應彼此已經很花力氣了,不用再去特別花力氣適應家長。這麼開明的公公婆婆真是哪裡找啊…像我如果嫁過去的話,大概就沒辦法睡到自然醒,大小家事也要包下來吧!…大怪獸家看起來是這種傳統家庭。話說我現在去他家就會負責洗碗了說…雖然一開始他媽媽會說不要讓客人洗碗所以我就只洗自己的碗,可是後來大概是把我當媳婦了,我就順手洗了大家的碗…還好我也不會不喜歡洗碗啦…在家裡也是大家各洗各的碗。(洗碗這件事也是在HATE板大吵過的呢!)不過我想過年節不能跟自己的爸媽在一塊兒過了,我一定會超想爸爸媽媽的。維貞的公公婆婆還說小倆口想住女生家也可以,只要兩個人說好就行,她完全是抱著『我把兒子交出去了』的想法呢!in my case大概也是不太可能吧!…大怪獸家還是比較傳統。
如果今天還是繼續睡不著的話,我應該會開燈念書吧!因為太暗還是覺得念得有點辛苦,那燈光真的很…尷尬…,睡覺太亮,讀書又太暗。果然是地下室。每間房間都有一個緊急逃生出口的燈。常常看一個大五學妹的板,她說每天一點睡覺七點半起床,絕大部分的時間都用來念書。很像我高中單純的生活,我也很懷念這樣的日子,曾幾何時那卻已離我很遠很遠了。我很想找回那種感覺,把知識紮紮實實堆進腦袋裡的感覺。現在只有學德文,應該把德文學得更好才是。我希望有一天能用德文跟別人流利地往來,不論是聽說讀寫。

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話說這幾天被大怪獸逼著陪他看空中英語教室的課程,最近這兩集是如何享受生活。想想我的日子已經遇得不錯啦…可是就還是覺得不太滿足,因為總覺得自己大部分的時間還是在浪費生命。最近還常常回想起去關島度假的那幾天,真的很享受,也覺得自己是在enjoy life.不過回到臺灣,需要面對的又是如何日復一日上班下班不倦勤。我是個很容易倦勤的人,每個月總請個一兩天病假。病假的時候,就待在床上一整天,看天色由暗到亮再到暗。我算是一個沒什麼活力的人吧!…
很想享受生活,寫寫小說,看看好看的書,做做運動什麼的,不過總是被自己的惰性打敗,最後都只是躺在床上看著時間過去。如果不浪費時間在公司,一定也是浪費在什麼別的地方。我這人,大概是註定要浪費時間的。

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