牙齒小姐說說話

搬到新家已經一個月了，一切都過得很習慣了，好像一直都住在這裡一樣，甚至也請了兩次兩整天的假，不仔細想的話，還覺得是很久的事，原來才一個月而已。這個板都沒有人來，感覺好像有點寂寞。要怎麼樣請大家來逛呢？今天也一樣沒事做，我早上在收信，打瞌睡中度過，下午也先打瞌睡，去土地銀行問貸款的事又被我拖遲了一天。然後因為好像一直睡不太好，就在一點半的時候醒來了，還是沒什麼事做，就背了一陣子德文，不太起勁，書放到一旁又玩起踩地雷，後來才收到Leon的信，說他們要組3G讀書會，問我要不要加入，其實我當然是沒興趣啦…不過不加入的話，又實在沒事做。聽說FAT的事也要停擺了，之後可能要port FM radio的IC，說起來我應該是已經port過很多次東西了，可是還是覺得自己不會，Leon把上層都寫好了，我應該不用擔心才是，可是還是覺得很不安。不知道什麼時候才能聽到人家叫我port的時候不再擔心害怕。唉…

今天是星期三，每天都要打包，明天要記得洗衣服。星期六要搬家。不管再怎麼準備，都覺得好像不太夠。怕一趟車搬不完，怕東西太多新家放不下，怕這個怕那個的。還要移機跟更新住址，更新住址是弄得差不多了，不過移機還沒弄好。希望搬到新家一切順利。搬到新家之後，就不能再吃拿破崙了。趁這幾天多吃幾個好了:p

話說我是個每天都需要睡很久的人。
剛剛收到江寄來的一封轉寄信，上面說睡七小時最養生，睡太久的人身體一定有毛病。我想到我整個假日都在睡覺，真的有點問題，而且頭又很暈，睡也睡不好。我好像是因為無聊所以睡覺吧！…後來就成了因為睡得很累所以爬不起來。結果就一直循環越睡越久。
好像應該改善一下。
不過不太知道要怎麼開始，能躺在床上睡覺我總是覺得很幸福。

剛剛跟姊姊丟msn，丟到很生氣。因為我已經不想談了，她還非要說到完不可。我不想承認，但是她的確是個非常非常自私又不會好好規畫自己的人。

忽然覺得我是個冷淡的人。
爸爸身體不好，深受大便不通暢所苦，我卻沒什麼感覺，對他們的苦難一點也不感同身受。我不想主動跟同學朋友聯絡，對他們的痛苦也沒什麼感覺。對一切，都抱持著冷淡而疏離的態度。昨天雅馨在說她不知道是不是有憂鬱症，我心裡冒出來的第一個念頭卻是『又來了』。或許是最近有太多的人跟我說他們憂鬱症或懷疑自己憂鬱症的事了，所以我的同情心實在不高。
如同雅馨說的，我想要一把觀察社會用的解剖刀，我想觀察、分析這個社會，但我不想去評斷它的公平正義。我只想把組織肌理切開來看，滿足自己的好奇心，卻不想去貼近它。就像個只想開刀的醫生，我對病人的生活、喜怒哀樂都不想關心，只關心手執手術刀的那一刻。
我想當個研究員，社會學的研究員，可是此生不知道有沒有機會…
寫到這裡，又想起我對妹妹的愛和恨，說實在的，看到她送我的毛筆，一點感覺都沒有是假的。可是想到她在板上寫的那些傷人的話，又讓我完全不想見到她，這次掃墓又得看到她那張令人厭惡的臉，也許得跟她說話，想到這裡就不想回去。我覺得我還沒有準備好跟她重新相處，不過還是得回去…

        很討厭那些大剌剌喧嘩談笑的人，她們（通常是女性）這種行為驚擾了我上班的安寧。上班不是說都不能說話，可是你們可不可以不要聊私人的天還大聲成這樣，真的令我很想採取暴力對付你們。說到暴力，我會的暴力行徑也少得可憐，不過走上前給她一巴掌應該就夠震撼力了…可以的話我也希望這種事不要出現。可是我也不敢保證我是不是有一天會受不了而爆發出來。很多時候我已經不再感受到從前那種悲傷，沒希望，在谷底爬不出來的感覺，不過現在讓我心驚膽戰的反而是那些不知道哪一天會壓不住的衝動，對於別人的暴力。或許這世界上需要暴力，不過對於我這個人，暴力一向都是不相往來的東西。怎麼會這樣呢？難道我有雙極型精神病的可能？

心情很不好。
今天還是沒什麼事做，我也不想做事。早上都在弄blog跟相簿，下午，花了很長的時間午睡。不知怎地一直想到村上說的『文化上的剷雪』那麼我也來個心情上的剷雪好了。其實早就睡不著，但是又不願意起來，到底是為什麼，我也很難詳細說清楚。我想達到村上小說人物的那種平靜，就算遇上了什麼困難，妻子離去，只剩一人，他還是可以平靜地煮意大利麵，花很長的時間睡眠跟空想。不否認我又有點慌了。我該怎麼辦呢？