牙齒小姐說說話

1、今天改成中午group meeting，因為是中午所以有訂便當
   是一間叫做勝井屋的咖哩豬排蛋包飯
   還蠻好吃的，可是我吃不完，現在飯還在我桌上，應該可以當晚餐
   這樣今天就都不用花飯錢了也不錯。

2、今天有兩個博士班學生報告。是他們去參加conference的預演
   我們老師規定博士生要用英文報告
   不過我英文聽力不太好，另一個原因是他們做的東西我也沒接觸過
   所以都聽不太懂。
   第一個報告者魏公的主題我完全不懂，據說他會過來，所以我到時可以再請教他
   偷問了一下助理頭頭，他說是把抗體跟奈米尺寸的金粒子結合
   注入組織裡，這種粒子對雷射光會有某一定的共振效果
   然後就可以做定位這樣…大概好像是這樣子吧。好像是用來做類似腫瘤的定位觀察用

把大怪獸先生的照片下架了。
『人要往前看嘛』那孩子說。
其實還蠻有道理的。只是自己一直沒能下定決心。
雖然自己有時無聊看照片都早已沒敢再點開那些合照
卻還是留著
有些事是該上鎖塵封了（其實也早已蒙塵了）

早上起床
昨天夜裡把『不朽』讀完了
似乎找到固定的生活模式
上班工作，下班回家上網，刷完牙躺上床讀各式各樣的書
到處跟人借，幸好我的朋友也有各式各樣的專長及愛好
還有閱讀速度永遠快不起來的德文小說
讀累了就睡
隔天還是一樣
不知道是不是藥的作用
還是年紀大了，心也不再容易起漣漪
既不快樂，也不難過
就平平地過
好處是可以正常『工作』
壞處是各種奇思異想也消失了
很久都寫不出東西來
                                                                               
今天在學校看到醉月湖邊有棵樹名字叫『竹柏』
我立刻想起國中的課文『記承天寺夜遊』
                                                                               
水中藻荇交橫，蓋竹柏影也
何夜無月，何處無竹柏
但少閒人如吾二人耳
                                                                               
我想東坡先生文中的『竹柏』應該就是竹子和柏樹
因為我並不覺得竹柏很常見XD
而且剛剛google了一下，它應該是熱帶植物
但東坡先生大部分的人生應該都不是在熱帶地區度過的
因此我想是竹子和柏樹吧！（無聊的考證癖發作請見諒）
                                                                               
我非常喜歡這篇喔！所以一直都記得
                                                                               
昨天收到媽媽帶我去做的長褲和裙子
說起來好笑，衣著開始完全OL化之後
就不再是OL了XD
雖然並不是我本人漂亮，不過我覺得裙子很漂亮（我偏好素雅的式樣）
然後穿了就覺得很開心
雖然被我的阿宅同學問說『幹嘛穿這麼正式？』
然後這樣跑去球場又一整個怪
不過我就是30歲才想打扮嘛怎樣
                                                                               
今天去實驗室試圖把CUDA程式加進VC++程式裡去build
但是怎麼都build不過
忙了一天還是毫無所獲
不過我想總會有進展的
然後到時候我就變成我們系唯一（？！）會搞CUDA的人啦…
居然這樣也可以自high真是有點白痴
重點是我明明就只是拿NVIDIA放在網路上讓人下載的sample code還做不出來
唉唉…
                                                                               
呂老師雖然是個親切善良的好人
而且近幾年來都是因為她的努力招攬，女壘隊才一直有新生沒有真正倒閉
但是，我一直都沒有辦法真正認同她
我實在不知道為什麼
可能是因為我有球技英雄情結？
也可能是我不習慣她的熱情招呼
像今天她不只一次地來謝謝我們這些跑來玩/看/教球/還書/等吃飯的OB
但我就很不自在
覺得有點過頭？
                                                                               
米蘭．昆德拉的『不朽』，應該算是最近讀的幾部他的作品裡
色情場景描寫的最多的一部吧。
他自己也說這將是一部如何又如何的色情小說
（但跟村上春樹比，我覺得他色情部分描寫相較之下還是未夠班啊XD）
感觸其實很多，但是我現在長期腦殘中，什麼都寫不出來
                                                                               
今天跟球隊的人一起去吃飯
在溫州街上走得斜切出路中間了一點，被一位中年婦女騎腳踏車撞到
我脆弱的左膝蓋當時一副又要移位的感覺
嚇死我了
不過更震撼的是她很不爽地把我罵了一頓
說我走路不看路
問題是她是從我後面騎過來的
我的屁眼可沒有視覺功能啊XD
當時也沒想到怎麼回應
不過球隊的姊妹們倒是很為我出氣
而且明快地發現那位女士本人根本是逆向騎車啊…
然後就也把她罵了一頓
雖然她已經騎遠了大概是沒什麼用
不過想想，反正她罵的我也沒聽進去/聽懂/反應過來（就說我腦殘咩！）
所以就算是扯平吧！
                                                                               
早上洗了衣服

晚上看到大怪獸先生上線的訊息，就跟他打招呼
隨口問他在忙些什麼
他說在收東西準備要搬家了
很驚訝
終於要搬了啊大怪獸先生
他以前都說那邊自己一個人住租金貴
但分手了我搬出去，他還是繼續又住了一年多
而且花起錢來也更不手軟了
買了車，各種旅遊，跟同事看電影聚餐等等
他說現在那裡的環境似乎變複雜了
之前擺在門口的鞋還被偷
後來就決定搬家
新家會在公司附近，騎摩托車大概5分鐘
不過也不便宜
用我的名字申請的，一起用的室內電話跟ADSL會停掉
因為新的住處有電話跟網路
                                                                               
雖然明明早就離得很遠很遠了
但是還是覺得，最後一點關連性，我與他曾經共同的最後一部分終於也消失了
當然長遠一點想的話，最後誰也不會記得曾有我這麼一個人
我與整個世界都不會有關連
不過，畢竟曾經很認真地愛過啊…
                                                                               
渺渺兮予懷，望美人兮天一方
                                                                               
颱風天沒有出去把襪子收進來，有三雙都少了一隻
三雙又都不同顏色
有一天跑去公館的3C襪舍買了『6雙100元』的襪子（但我只買了3雙）
都一樣顏色，這樣就不怕掉一隻
                                                                               
今天在小福的3C產品店『電腦先生』買了micro SD卡，2G容量
又買了轉接USB的讀卡機
原本之前是有買的，但被老闆搞丟了
連讀卡機也不見
這次應該不會再被搞丟吧。
每天跟人家借還是會不好意思的
                                                                               
我好想大怪獸先生
               

這日期很詭異，不過原先是貼在自己板上，後來想轉貼到這邊來
也就是說，其實是好幾天前的事了
嗯事情應該算是確定下來了
就記錄一下
                                                                               
中秋連假回家跟家裡討論過後
發現雖然會幾近毫無存款
不過應該還是打得平
所以回來之後就重新聯絡了某教授
                                                                               
有時候人生狀態的轉變似乎不是完全由自己控制
應該這麼說吧…
走到某些關鍵點的時候
在某個地方推了一下
人生的齒輪就自己嘰嘰嘎嘎地轉起來了
而且越轉越快
得努力追上它的速度
                                                                               
教授說有助理缺
但是希望我可以越快上任越好
project也差不多了
就提了辭呈
中間當然還是有點波折啦…比如說一開始有點驚慌
然後主管第一次跟我說覺得邊工作邊念書不要直接辭掉比較保險
什麼職場資歷人脈之類的理由
不過我想了一天之後，覺得公司應該不太會讓我這麼有彈性地到學校上課
就算准，project又開始狂趕的時候可能也會撐不下去
而且我想以我的資質應該能專心就專心點念會比較好
第二次跟他講，他又跟我說project要出貨了
要不要做到發開發獎金再走
                                                                               
幹
這個我就真的苦思比較久（其實也只有兩天啦）
因為做得半死，想拿獎金是人之常情嘛
不過後來跟同事聊了一下
發現開發獎金下來的時間可能遙遙無期
搞不好要等半年以上
而且我也想到我在我們team最菜，考績也最後
要算貢獻度我也一定比不過待得更久的同事
嗯…這樣想一想之後
就覺得算了，不計較了
反正我想做研究
讀書跟趕快熟悉這個領域對我而言是現階段我比較想做的事
命運之輪既然這樣動了，現在的我似乎也跟著不想再拖泥帶水
                                                                               
昨天去找老師的助理，他很熱心又鉅細靡遺地介紹了工作內容
我請老師有空給我開個書單
我可以有空就自己看東西
助理先生說工作時間很彈性
是正港的責任制。想去旁聽課也沒問題
內容我是覺得還蠻不簡單的…不過我有興趣
還好有工作過一段時間，所以他解釋的我才剛剛好聽得懂
當然還有一堆東西要K就是了
                                                                               
原本想說觀察久一點，後年再申請博班
不過同學說越早弄到學生身份越早省點錢
而且教授說現在申請只要交資料審查跟口試就好了
沒有筆試…相對的進入門檻比較低（當然不一定出得來就是了XD）
考試又是在五到六月。這樣算算也有超過半年的時間給我龜毛
                                                                               
因此目前看起來明年就申請的可能性比較大
                                                                               
同學借我米蘭．昆德拉的小說
結果我晚上就一直看…
星期一讀『緩慢』就讀到很晚
昨天讀『生命中不可承受之輕』居然讀到天都亮了
幹…中文小說就是會讓我不知節制
                                                                               
兩本比起來，『生命中不可承受之輕』我比較有共鳴
它的故事性及情節依它的長度而言並不算很豐富
不過它想觸及的一些情感及人生的議題
讓我今天整天一邊上班都一邊無法完全『擺脫』小說文字的縈繞
                                                                               
嗯…現在有點晚了而且我也很累，只寫這一點感想實在很丟臉
等我得空些，會再好好細讀幾遍然後寫感想
                                                                               
小時候很討厭寫讀書心得報告
不過長大以後卻發現讀了書，有感想並且好好寫下來
其實是一件很棒的事
                                                                               
最後我要感謝普衛醒（PROVIGIL）這個藥
它讓我的人生重現光明
某種層面而言，它拯救我的程度比抗憂鬱劑還要多
因為以前白天都昏昏欲睡
念書都念到睡著
好久不能好好做什麼了
好久不能好好做什麼了
因此我也不敢肖想什麼深造進修之類的事
不過，自從明白自己只是生了一個病
而且有藥讓我保持清醒，好好地去做事
白天再也不會打瞌睡了
現在我也有信心長時間念書而不會一直擔心打瞌睡書都念不進去的問題
                                                                               
人生真的變彩色的
                                                                               
有普衛醒真好。
               

是要說候佩岑跟周渝民演的，瞿友寧導的台版『美味關係』。
                                                                               
我沒有看過漫畫，沒有看過日劇
（但唐澤壽明跟周渝民…選角怎麼可以這麼南轅北轍XD）
甚至也沒有真正收看過台版的美味關係
                                                                               
剛從新聞上知道選角時，覺得仔仔口齒不清
候佩岑是個花瓶
瞿友寧還不錯啊怎麼會選這兩個人
                                                                               
不過，每天坐公車，在Bee TV上看美味關係的片頭廣告
候佩岑從周渝民背後抱住他
表情一臉幸福甜蜜
周渝民也忍不住笑了
手輕輕地拉住候佩岑從背後抱他的手
                                                                               
這幕真的讓我有種甜進心裡的感覺
我想他們應該還是演得不錯的
                                                                               
能這樣抱住心愛的人，真的很幸福啊…

跟大怪獸先生已經分手一年多了。
我還沒辦法完全釋懷。還需要時間慢慢習慣他再也不愛我了這件事。
有時還是會傳msn問候他，或是打電話給他。他很有禮貌地聽，聽完也很明白地讓我知道他並不想一直聊，我應該要結束談話。
分手以後他過得很快樂，買了車，週末得空就回老家。有感情很好的同事朋友，時常相約看電影吃飯或是出遊，下了班不像以前那樣就是回家窩著。有很愉快的工作/生活/人際。
有時候我想或許我真是拖累了他。跟我在一起的時候，他好像沒這麼有活力。不知道怎麼搞的我們兩個萎靡成一團。我不能帶給他快樂跟活力，他離開這樣的生活也是合理的。
昨天在msn上問他，有女朋友的話，會讓我知道嗎？
他回『妳想知道嗎？』
我以為他要告訴我『真相』了…雖然也很合理但還是忍不住有種就要被宣判死刑的感覺。
我說，嗯我想知道
他回『好，有就告訴妳。』
還是有一種鬆了一口氣的感覺。雖然他再單身一百年也不會再變成我的情人，不過很奇怪地還是覺得鬆了一口氣。
但我真的很希望他過得好
希望他遇見那個真正適合他的女生的時候，我可以真心地祝他幸福。為他高興，而不是自傷自憐。

日前拜讀了酪梨壽司小姐的手帕王子一文，也有很多感想。我原本想留言的，不過，因為想講的太多了，不如就在自己的網誌寫一篇專文吧！小時候上學是要檢查手帕衛生紙的。我媽媽很愛清潔，絕對不會讓孩子髒兮兮或缺手帕衛生紙。我記得上幼稚園時，幼稚園的圍兜兜上要用安全別針別上摺成長方形的手帕。衛生紙則是放在口袋裡。雖然那時候小，什麼也不懂，但是我很喜歡安全別針別上手帕，覺得自己很乾淨又乖，是個好小孩。
上小學的時候，手帕還是同樣的那幾條，媽媽不會讓我們帶上皺兮兮髒糊糊的手帕，必定每天換洗，而且還用熨斗燙得平平整整對摺再對摺。為了防止搞丟，爸爸還在手帕上用毛筆寫『一年七班牙周病』這樣。（升了年級就再加一橫，直到三年級）爸爸的毛筆字蠻漂亮的，所以手帕上有爸爸給我寫的班級跟名字我覺得既得意又開心。但當然不是每個同學都有這麼細心的爸爸和媽媽。所以有的時候手帕要傳來傳去地借別人檢查。印象中我的手帕不太有借別人檢查的經驗…可能是因為上面有我的名字，老師看到就ㄅㄧㄚˋㄎㄤ了…衛生紙的話，小時候都是用平版衛生紙，帶上一疊一樣對摺再對摺。要檢查衛生紙的時候會分給沒帶的同學，大家一人一張，就不會挨老師罵了。因為同時帶手帕跟衛生紙，所以我想都沒想過用手帕擤鼻涕這回事。當時四周也沒有人這樣做。（不過長大之後到是見過幾個這樣的人，很是覺得不可思議）
對於小時候的我而言，手帕只是用來檢查用的。因為我很不想把它弄髒，所以就算真有用得上它的場合我也幾乎都不願意使用。上了國中之後不用再檢查了，就慢慢不再每天隨身攜帶。不過夏天還是一定帶著的，天氣太熱，把手帕弄濕拿來擦臉擦身體有相當好的消暑效果。我們那個年代教室可是沒有冷氣的哩！而且一直拿去沖水，我也比較不感覺手帕變很髒（有在洗咩！）
後來上了大學，雖然北上時行李還是有帶手帕，不過真的就幾乎沒再用過了。連衛生紙也都常常借別人的（還好系館廁所有捲筒衛生紙，不然很囧的狀況大概會很多）…一點也不是那種有氣質的淑女XD…到這個年代好像就開始流行使用小包裝的面紙。『正常』的女生都會隨身攜帶。面紙也漸漸代替了手帕的功能/地位。不過我如果掏得出面紙，百分之九十以上是因為在路上遇到發面紙的XD
說實在的，我並不喜歡面紙。覺得它有過度包裝的嫌疑，現在我會在背包裡放衛生紙，不過還是平版衛生紙，一疊對摺再對摺。上次掏出來用的時候被某友嘲笑『妳已經是熟女了耶！這樣很像小學生』雖然記得很清楚，她也有告誡我帶小包面紙比較『有氣質』、『符合年齡』，不過我還是覺得平版衛生紙厚薄、大小、價錢都比較適合我。小學生還是歐巴桑都沒關係啦…
像壽司老公那樣用乾淨的手帕替邋遢的妻子擦乾手，實在是很甜啦…看看人家，想想自己，只好用『我都在洗手台甩乾，還有水就隨便用衣服擦，其實也很環保』的理由聊以自慰XD

首先報告一件跟標題沒有關係的事…室友z小姐似乎息怒了…昨天我跟她講話她居然有回應耶！而且是三個人都有一起正常談話的那種。吼吼…真是開心的一件事。
進入正題。
今年到現在，病情有相當大的進步。這本來是一件好事。不過我似乎是個貪心的人，總是想要更多更多。從好的方面想，這是推使自己不斷進步的動力，但從壞的方面想，也容易讓自己陷入『不知足』的煩惱中。
因為最近工作太操，很多team members都萌生去意（或已經離職），加上project能不能順利出貨不被客戶罰錢，狀況也還不確定…主管上次加完班載我回家時有跟我聊到關於我們這個team的一些狀況…當然都還不明朗，不過他的言談及在推演的盤算讓我感到頗不安…總之，team裡有點人心浮動，project能否成功也還不確定，被他講一講，我不禁產生一種『搞不好領不到年終』的感覺。於是，我就開始為（可能需要的）下一步搜集資料。基於自認為病況改善很多，工作前景不明，然後，我非常頻繁地做『鬼打牆式不斷重讀大學和研究所但始終畢不了業學籍也不明沒有研究主題』的夢。我不是什麼解夢專家，不過我想這跟當年博士班沒畢業。學業亂七八糟地擱下然後逃走高度相關。我想雖然平常不見得表現得很明顯（…嗎？），但其實我心裡一直很在意這件事…也很想拿到學位。
因此我開始做起大夢XD…四處搜尋留德（各位讀者抱歉我個人恰好對美國有主觀偏見）的可能性跟所需花費/流程/各校科系狀況，另外一方面則是考慮回母系考博士班的可能性。想讀的領域我還不是非常了解，不過有跟某教授略微談過，他『理論上』並不排斥我加入他的團隊。
當然，除了這些蒐集資料的工作之外，經濟問題還是很緊要的。因此就問了家中的收支狀況…原以為每月寄回去的錢，在沒有特殊大筆意外開支的情況下是能做為盈餘存起來的…如果是這樣，那麼如果我準備申請及讀書的幾年只維持自給自足，減少經濟上的貢獻或是無力貢獻也還是過得去。結果一問才知道…以目前的狀況而言，要沒有意外開支且例繳的雜費當月恰不需繳，才有得剩下一些。此後兩老收入還要下降。其他家人給付的家用也因為有投資上的考量而將縮減…
大概看了一下，結論是在我的回饋不縮減的狀況下，家裡才能收支恰恰打平。
昨天得到這個結論之後，覺得很無奈…於是老毛病又犯了，由於恰巧與某友於msn上瞎談，便衰鬼上身地向該友靠夭了一番。該友的身份恰好是剛辭掉工作，正在準備申請出國留學。預計的留學經費來源是申請留學貸款而非『Mothership』，自然也是有其辛苦之處。當然我的狀況並不是什麼朋友能幫得上的，該友自然也只能說些『爭千秋不爭一時』，『總有辦法解決的』，『妳還是別想了先去睡覺』之類的話。該死的我那時心煩氣躁挫折感纏身，回話大概不是太好聽…我有什麼千秋可爭呢？誠然可以拉長戰線，延後夢想；不過年紀太大念書的能力跟健康狀況會衰退，需要的毅力體力都會增加，而且目前為止看不出延後到哪個歲數才有機會。所謂的『總有辦法可想』通常就意謂著想不出來XD；而直接叫我去睡覺結束話題更是Orz。雖然完全沒錯但我實在感情上覺得不舒服。後來該衰友也煩了怒了，開始談論己身需面對的辛苦以證明世上並不只有我慘…又說我自我設限太多，自己否決了所有的可能性，最後乾脆說『反正怎麼比都是妳比較慘，我比不贏妳』諸如此類的話。不知道是不是我的哪句說話啟動了該友的比較/防衛機制，睡時想想，該友似乎由我的靠夭中認定我酸其『好命』因此發怒吧。
總之我的博士夢就這麼碎啦！沒有要酸誰能留學/深造就是『好命、爽人』的意思啦（準備過程跟求學必然有許多不足為外人道之苦處）…我也知道比上不足比下有餘，我已經比很多各式各樣的人『幸運』很多。只是我恰是愛做不實際大夢卻也平凡脆弱，心理質素不是太健康強壯的普通人，還不能完全不感到無奈跟無力而已。認清事實跟認命，大概是我接下來需要做的功課吧。讓某友不爽也真是對不起人家了（雖然不是本意，不過該友的好心情的確應該是被我的靠夭破壞了）在此也希望其考試能考好，申請能成功。

自從小魚提到女主人的沙龍之後，我就跑去google出來，然後一讀就被吸引了。女主人文筆流暢，很多觀點又跟我相合，讀起來就蠻愉快的。讀了她的文章之後，我也看開了不少…之前一直被『別人說我講話機車個性激烈』這件事困擾，也因為有跟幾個喜歡的朋友吵架等等的事，覺得自己是不是很糟糕…不過看了她的文章之後，忽然就覺得無所謂了。吵了架的室友z小姐還是不主動跟我講話，不過反正該有的室友互動（交代家務，算帳等等）也不至於完全沒有反應。我想那這樣就好了吧…我跟她想事情的方式不合，所以她想保持距離也無可厚非。室友不一定要是好朋友。我該盡的責任盡了也就是了。我也不再覺得我是不是做錯了很多…雖然找c小姐談的時候，她有跟我講解z小姐可能的想法。還有對我的一些言語在她心裡可能造成的效應。我雖然想做一個溫柔體貼的人，不過像女主人那樣痛快地活著，也很不錯啊！只要我的好朋友都沒有被我嚇跑就好了。z小姐…雖然我一開始很想跟她推心置腹，不過吵了一架之後我也看清楚她應該跟我妹一樣，就是跟我不合吧…不算她（們）錯，也不是我的錯。不用特別去遷就對方，表面和平就好了。
這星期的週末都沒有朋友來約，星期六一直睡，睡到傍晚六點多起來倒垃圾（搬進來之後幾乎沒什麼時間倒垃圾說…這點倒是很對不起室友們，所以以後我每星期六都要倒垃圾），然後把地板用吸塵器吸一吸（客廳其實還好，主要是我房間真是髒得很可怕…），洗衣服，晾衣服，摺衣服，整理桌子跟地板（我的床旁邊的地上堆滿了書…）。上上網，念念德文新聞，又到該睡覺的時間啦！因為有做一些簡單的家務所以覺得好像蠻充實的。
星期日沒上德文，我也是一直睡，睡到晚上七點多，爬起來去家附近的愛買採購。之前很久沒去買東西了…都一直吃室友的。雖然她們沒跟我催討，不過總是要還人家。終於買完還回去，就覺得心裡很充實XD。還買了葡萄柚，蠻好吃的。聽說這是個好水果，雖然不太確知它有什麼營養成份，不過吃水果應該是件好事吧。
所以週末沒約會也不用上班的時候，其實還是有很多事可以做的。這樣悠閒地做做家務，也是蠻開心的。
女主人說自己長得不特別好看，但是她的約會史豐富得驚人，我在想不知道要怎麼做才會四處有人搭訕，詢問度超高XD…不過說是這樣說啦…真的跑來搭訕我，我恐怕也很膽小不敢大方赴約…
八月我請了兩天假，都用補休。計算了一下總共加班了106.5小時，所以應該還有幾天的假。有補休真開心。不過希望我九月能不要再請假了…一定要完成全勤的任務。（每天正常上班有那麼難嗎？）

想來談談唱歌這件事。昨天晚上跟大學同學小魚還有S去唱歌。
我們又是很任性地出來聊完天就隨便地決定要續攤啦…最近做這種事的次數也不在少數。不過這幾次下來（尤其是這一次）深深有一種感覺，就是我的歌聲一直在退步…
小時候我也對自己的歌聲沒有特別的信心，我只是喜歡唱而已。開始意識到『我可能唱得還不錯？』這件事，是高三畢業帶營隊的時候，跟高中同學f在台南一中晚上沒什麼人的操場，什麼也不想地放聲大唱『浪人情歌』。當時只覺得爽而已。沒想到被學長b聽到了，後來他還特地跑來讚我（們）唱得不錯。我高中的時候曾經非常想進合唱團，但是試唱的時候聲音一直發抖，完全表現不出平常的水準所以被刷掉。經過b（他非常會唱）的稱讚之後，我唱歌的表現也開始不太一樣了。那個夏天夜晚，在台南一中空曠的操場上放聲毫無顧忌的『浪人情歌』，讓我開始知道很有信心地放聲唱是什麼感覺，唱出來又會是什麼品質。
上了大學，去考台大合唱團，我唱的是什麼忘記了。不過很奇怪，雖然還是很緊張，聲線卻沒有發抖，雖然我不會視譜還是考上了。（至今都不知道為什麼…）在那邊唱歌非常快樂。（我是單指唱歌這件事。）在那個團裡其他的事我都很不快樂。我也沒有交到任何朋友…這一點非常奇怪，我雖然不是什麼善於社交的人，但是也從來沒有在一個團體待上兩三年卻沒有任何新朋友的狀況發生。一開始在當新人的時候，還會有人來寒暄一下以示照顧，不過當你已經待了很久，社交似乎就變成一種應該自己負責的事。我不會視譜唱，有鋼琴帶我會唱，走音也不算嚴重，但是要自己一個人看著譜唱出正確的旋律，我卻怎麼也沒辦法。我知道這是Do，那是Re。跟小貓小姐討論過這件事，她以為是簡譜能解決的事。但不是。事實上我看五線譜的能力還比看簡譜好一點。但我會認卻唱不出來，我不知道正確的音高在哪裡…不知道這是不是叫『絕對音感』。我沒有學過樂器，也沒有受過音樂的專業訓練…我只是喜歡唱而已。大二的時候開始覺得這樣真的不夠，每次練唱我心裡總會浮現『濫竽充數』這個成語…我不喜歡一直當好團裡的濫竽。我唯一能做的只有把曲調背下來。雖然我非常愛那些彌撒，那些藝術歌曲，那些不在台大合唱團裡我永遠不會學到的歌。但練唱完沒人可以跟的時候，我連自己一個人偷練也沒辦法…加上沒有任何朋友，練唱的休息時間我總是一個人不知道該怎麼辦…退意也從此開始萌生。不過那時遇到一個人很好的學長（雖然我到現在還是搞不清楚他到底是哪一位…Orz）不知道為什麼在BBS上遇到他，談起我想退團的事。他就很努力地勸我，鼓勵我，因為他的緣故我又多留了一年。
在合唱團裡雖然唱那些高難度（對我而言）的歌曲很辛苦，但是有在練唱的時候，聲音品質跟音域真的都會比較好。那時候雖然因為樂理爛很自卑，但是對自己的聲音應該是人生到現在為止最有信心的時候吧。
退團之後，沒有機會再練唱了，聲音品質也慢慢地一直下降。頭幾年還沒有感覺到，上了研究所之後，因為組上同屆只有我一個女聲，組裡頭最會唱的就四元吧…所以他們都會稱讚我唱得很好，我那時因此就有『不知道是不是美麗的誤會』的歌唱自信…哈哈…那時一些高音的歌也都還唱得上去，所以就覺得我應該還行吧？還跟大怪獸先生在一起的時候，去他家他爸媽也超欣賞我唱的『月琴』的，讓我更有一種『我很會唱』的錯覺。
但是這幾年下來，覺得不知道是不是疏於練習，還是年紀大了，覺得漸漸失去了從前對歌聲的控制能力。我可能也不是什麼唱歌很會放感情之類的，上台也很僵硬，除了混在合唱團裡之外就只能在KTV的包廂裡唱吧…那樣子的，上不了檯面的人。但是能精準地把KTV的流行歌，每個音唱對，我還是會覺得很開心。但現在越來越不行了。有的歌高音拉上去會破，有的歌轉音不漂亮。
有點惆悵啊…繼運動能力之後，又失去了一項喜歡的事的能力。