上星期跟老闆鬧翻了,為了我問一個問題他擺『你是白痴喔!』的臉色給我看而開始的。詳細的經過感覺好像講很多遍了,可是其實我一直都講不清楚。他覺得我自尊心過高,又覺得我不夠認真,總之好像由於那個問題,新仇舊恨都一起湧上來了似的。我也不知道那時為什麼那麼生氣完全不能原諒他,對他說話也很直,一點也不給他留點主管的面子(我自己覺得的)也許是事情過了幾天我開始可以檢討自己了吧!現在的心情是一團混亂,不知道該何去何從,對於下一份工作我一點想法也沒有…老闆昨天又把我找去談,給我轉換部門或是換人帶的選擇,總之就是留我,不過我跟大怪獸討論的結果還是覺得要辭…一直以來這份工作都做得不快樂,可是人總是有惰性跟慣性的,做久了,要離開還是會感到害怕。我爸爸說這剛好是一個轉變的契機,可能在轉變的契機人總是會不安的吧!這幾天我的FM沒什麼事做,我也不知道該去找些什麼來做,之前一直不確定要不要走,所以也不確定要不要做交接或是請group leader派事給我做。現在確定要走了,又不知道要什麼時候跟大家說我要走了,如果能確定什麼時候辦離職手續的話倒還有點幫助,可惜我連這個也不知道。我這種不重要的人物辦起來應該很快吧!大怪獸說一天就可以辦完了。可是我還是在擔心。
      之前老闆態度很強硬的時候我還覺得很無愧於心地就要走了,可是現在他態度軟化,又說要請我吃飯又留聯絡方式的,我反而不知道該怎麼面對他。
      唉…

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結果回家是還不錯啦…不過答應要送我花的大怪獸還是忘記要送我花。算了反正看花謝的時候會有點難過。跟姊姊也沒講幾句話,她多半的時間是在跟妹妹聊學校的事,畢竟她們兩個都還是學生,講起來總是比較有話題,我的生活又很無聊,工作的事講了她們也不懂,這次我就覺得聽她們講話也很無聊,她們跟我也沒什麼話題,有點失望吧!…不過也還好。還有這次回家最大的進步就是出了兩趟門,跟同學聚聚,確定雪熊跟木頭、蚊子都過得很好,不過我還是沒有跟家人去逛大賣場,因為我不喜歡為了出門換衣服,也懶得走,不然跟大家一起逛的感覺應該很好吧?另外就是結果我沒趕上回家的飛機,隔天才買到機票,因為太晚下班了,還害大怪獸替我在塞車的晚上跑了那麼一趟,真是很抱歉。在這種小事上看得出來他對我是很好的,只是像聶文跟孫納說的,在一起久了,要的也多了。人若是能一直珍惜剛在一起的時候,那種小小的事都好珍惜的心情,豈不是很好嗎?
說到聶文和孫納,這是如果.愛裡的角色,這部電影我在看網路上大家的評論時大家都說是部後勁很強的電影,我也很同意這句話,因為我看完之後,孫納唱的那首歌還一直一直在我腦海裡盤旋,雖然金城武和周迅唱的沒有張學友好,不過那首歌真的很動人,我聽的時候流下了兩行眼淚。為了擺脫貧窮往上爬,孫納用盡自己的一切,包括對林見東的愛,回首是她完全不想承認的自己,我在想如果是我,我願不願意這樣做,答案是…我不知道,我沒有苦成那樣子過,所以我也不知道我的現實性究竟有多強,常常覺得我是過於理想化的。雖然很窮酸…哈哈。

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就快要到12月25日了,每年我都很期待自己的生日,雖然今年不能跟大怪獸一塊兒慶祝,不過可以回家也不錯。這次還有兩天特休,所以我可以回家到27日才回來,真是爽到一個翻。今天是12月23日,老實說我實在沒什麼工作情緒,一直在等著時間到要衝回家拿東西去坐飛機…不知道飛機票會不會很難買吼…我想應該沒有那麼多人要在耶誕節回台南吧!…台南也不是什麼耶誕聖地,拜託拜託一定要很好買才好。
今天做FM的時候發現了它正常唱歌的方式,雖然還有問題,可是一聽到它正常唱歌我就不想抓bug了…一定是快來的耶誕節長假害我這麼懶散。大怪獸說他很忙耶…我覺得好像他比我上進多了。今年也不能買蛋糕回來吃,因為爸胃不舒服,媽又有糖尿病,買蛋糕他們都不能吃。這次也可以見到一年多沒見到的姊姊,上次她回臺灣的時候我沒有見到她,可惜這次全家團聚少一個書域。覺得我們家雖然還是有很多矛盾,不過能聚在一塊兒就好。
還是工作吧!加油!

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今天還是來剷雪的。其實我的主管是一個很好的人,只是我做不來而已。我覺得從我的說明老是會讓別人誤會他是一個不好的人(別人是指像爸媽之類的人)。其實他很努力地讓自己成為一個很好的人,也很明理。今天下午的時候跟他談了一下,其實他的確覺得對我的表現不滿意,不過我也表達了我已經盡力的立場。我真的懷疑我有嗜睡症…哪有早上一定要陷入昏迷的=.=當然這一點他覺得很不滿,對於之前的事情他也有說明白,那件事他覺得我的確做不來,所以他也不怪我沒做好。我覺得我沒有在中午以外的時間睡覺,他也接受了(吧?)總之,雖然我中間還哭,不過總算比之前感覺輕鬆一點了。

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今天因為要解旺宏音樂IC一直不叫的問題,我們又請火星人FAE來我們公司了,看起來好像大家都很習慣他就是火星火星的,因為之前我沒合作過的Smith也會虧他講話顛三倒四的。不過今天我很順利地跟他聊天了喔!也沒有講一講就生起氣來,不知道是我進步了,還是他適應地球了。結果並不是軟體這邊的問題,應該是PLL那邊要改一個電阻和一個電容。順利地做完,手機也唱歌了,我也沒有生他的氣,也順利地把他送走了,覺得很高興。雖然或許並不是這樣,不過還是覺得自己好像長大了。

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大概是需要一點文化上的剷雪吧!所以我來了。昨天還很開心地去買衣服想說要好好做個上班族,今天就哭了一個下午。我果然還是做不好…雖然已經努力花時間下去研究,還是覺得不太有頭緒,好像有抓到一點什麼了,但是又不太明確,今天跟老大講到最後,他生氣了,我則不說話,他一定覺得我是那種不受教的孩子…白目之類的。其實我也不知道到底還要撐什麼,撐到什麼時候。

我覺得好累。

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爸爸說,八月(幾乎也就是國曆的九月)是新的開始,我想我其實很相信紫微斗數算命的結果吧!連楊小文不認定的流月我都信了。大概是因為人很毸的時候就會想抓住一些什麼來相信明天會更好。現在在看的文件,我都看不懂也抓不到重點。只是我不敢再跟老大說實話而已。真好笑,我只是沒說出口,他是不是就覺得這是他所謂工程師的performance。
這星期要回家,很期待星期六上完德文回家去,為了這次回家,我又請了一個特休。剛剛去看了一下我請的假,已經請了十個病假,每個月至少請一天病假說…我真是一個容易倦勤的人。雖然自以為有進步,但是其實從請假的次數上看來是沒有的。現在特休只剩四天了,要好好規畫。我也希望我不要再請病假了。如果九月沒請病假,我就是真的進步了。不過還要確認一下下次看病的時間呢!說來也真奇怪,為什麼小貓一下子就不用再看,我卻看到現在還是得三個月報到一次呢?

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  • Aug 16 Tue 2005 21:34

剛剛打了一整篇的文章,結果寫錯寫錯下面那一格,通通都沒有了。這是第一毸
今天發股票,我拿到的錢少到很可憐,這是第二毸
FM tuner的手機板子,今天在我問某人問題的時候被他搞壞了。這是第三毸
今天是很毸的一天。
還有今天為了要等大怪獸,沒有辦法看『我的野蠻千金』,今天的劇情應該也很精采,沒辦法看真可惜。
雖然小貓說要準備好了,再繼續往前走。不過我覺得在結婚這件事上沒有準備好的人,應該不是我吧!牠老是說,這一切都是應觀眾要求,拍婚紗照是為了以後跟人家說『看!我也曾經很瘦過!』(我這麼肥,又瘦不下來,還是算了吧!…)對我來說,不是應觀眾要求啊!…是為了兩個人要給彼此的承諾。雖然承諾也可以彼此兩心知就好,但是有一個形式也不錯啊!…還是不要再提好了,不然老是我在求婚。我希望是他向我求婚,所以如果我太急的話,就不得不由我自己開口了,因此我也沒辦法急。等我存夠了錢,我就要跑到德國去,讓你思念我,或許你就會想跟我結婚了吧…

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  • Aug 09 Tue 2005 09:17
  • 結婚

本來對結婚抱著很期待的態度的。但是昭蓉說不知道為何而結婚,大怪獸又說他將是應觀眾要求而結婚,我忽然就覺得這種熱情冷卻下來了。想想宴客什麼的真的很麻煩,拍一些婚紗照等等開銷又要花好(十?)幾萬,想想也不太值得。反正我們已經在一起了,也沒什麼值得可再追求的。嫁過去反而失去了在家過年的權利。越講越不值得吼…又想不起來本來是怎麼想要結婚的了…哈哈…弄不出一個有特色的婚禮,應該也是我懶得結婚的原因之一吧!大怪獸說應觀眾要求,我就不想應觀眾要求了。頂多讓牠爸媽再碎碎念幾年吧!

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早上對統一發票,對中了兩百元。
是我人生中第一次中發票。
勉強自己再去搞一下FM的事情,沒想到這次真的成功了,現在它已經會唱歌了,我真高興。
今天是很好運的一天。

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  • Aug 02 Tue 2005 16:42
今天因為也沒有什麼重要的事要做,我就背背單字,玩玩小遊戲。剛剛開了照片出來看,發現去宜蘭的時候比去關島的時候瘦不少,看那件熱褲就知道了。覺得身上有那麼多多餘的肥肉還真是不怎麼好看,可是現在又怎麼減都減不掉。尤其是大腿的部分,真是醜陋極了。其實發胖是全面性的,臉也變很圓,雖然大怪獸都一直稱讚臉很圓很好,可是我還是覺得這樣蠻醜的。本來我還算是對自己相貌有信心的,現在覺得越看越醜,都不想看到自己了。我想我一定是社會化得很深,所以希望自己瘦的心理也很強烈,但是我又很懶,所以也沒有真的去做一些塑身的運動(事實也是不知道有什麼塑身運動可做啦…)

剛剛打電話給忠忠了,他知道我是牙牙,也很親切地跟我說話,他說他現在在台東的馬偕醫院當小兒科醫師。每天很累要值班,還要被丟來丟去的四處輪調。買了一部車,現在是有車階級,可是也是負債階級。他說他二哥的薪水都比他高,念那麼多書真是一點用也沒有…哈哈…女朋友也還是原來的那一個,因為輪調的關係很久不能見面。
知道了一點他的近況,覺得還不錯,我們大概沒有可能見面了吧!我結婚的時候,大概也不會邀請他。只要知道他過得很好就好了。(他也不用看到我很肥的樣子,還好)

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其實還常常想起他。不過漸漸地可以波瀾不驚了。我現在也過得非常幸福,有一個很疼我的男朋友。我也非常愛他,應該就是我從前理想中的戀愛。可是就是不知道為什麼,有時還會夢見忠忠。星期日的時候,夢見又遇見他、city、阿諾。後來跟他去喝酒唱歌。不過他跑掉了,自己一個人和他爸爸去喝悶酒,好像心情還是很不好。醒來的時候覺得好像還是有什麼地方對不起他似的,心裡悶悶的有點兒受傷。然後這幾天就很想打電話給他,問他最近過得好不好。雖然說,過得好不好都跟我沒關係了,不過就是很想知道他過得好不好,他的女朋友是不是很合他的心意。想到以前,我們彼此都不是對方理想的原型,互相傾軋磨合得非常痛苦,遍體鱗傷的…我也很想跟他說,現在我除了還是那麼肥之外,已經是你理想的那個樣子了喔!我也願意早早地嫁給你,也願意在家裡給你做飯菜,等你回來,如果我們現在才遇見,那我們會很適合地談一場戀愛然後牽手一生嗎?

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剛剛忘了寫,金魚FAE也是台南人,還跟我住在同一條路上,一問起來才知道居然是同鄉,同鄉總是有點親切感,我不應該討厭人家。不過這種事好像跟同不同鄉不太有關…他講起話來有點鄉土味,我想我也是吧!不然他怎麼會覺得我不像台北人(這種論調如果在HATE板可是要引起一陣大戰的)。還好我也以身為台南人為榮。大家都是離開故鄉,在台北這個陌生的城市打拼的啊…雖然我覺得我不太拼…一副會被這個競爭的社會淘汰的樣子似的。金魚FAE,我要學習你當一個努力的工程師。可是我還是好討厭FM啊…一直做不出來…>_<

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這幾天都在跟FM radio chip奮戰。正確地說的話,應該是這幾個星期以來。一直沒有什麼進展,大家都很急,可是它就是沒有進展。我們請原廠代理商的FAE來幫我們看問題。
他長得很像魚。
應該是因為眼睛蠻突的吧!所以有種金魚的感覺,我並不特別喜歡他,這幾天他一直teeth、teeth的叫我試這個試那個,有的時候還有點煩,我也不知道對人的好感或是惡感是從何而來,一開始我對他是沒有惡感的。
他又讓我想起火星人FAE,那個人我幾次都快對他發脾氣,讓我覺得自己的火氣實在有夠大。我想可能是因為他們表現出『很難聽懂人家講的話』的一面,我才會惡感頓生吧!其實我自己也不是每次都好好地一次就聽懂人家說的話,我又怎麼可以對人家這麼沒有耐心呢?唉…
我對現在做的FM也快沒有耐心了。因為這個介面明明就不能讀只能寫,就算能聽到聲音也沒辦法繼續做下去,我覺得一直在這裡面兜圈圈是沒有意義的,但是我的老大叫我做,我也只能每天做,有的時候想想還蠻不爽的。
真希望能快點擺脫FM,我覺得我們好像都在騙那個金魚FAE很趕,可是明明我們明年就沒計畫要用FM,一點也不急啊…要是急的話,哪還能讓我在這邊疑似可以寫確定不能讀地搞上這麼多星期…

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我老是夢到一樣的夢,夢到我的高三學業跟我的工作衝突。
要不就是我重新來過的大學學業跟工作衝突。
我很想完成學業,可是工作又不知道要怎麼辦
我不知道這是什麼意思,它出現的頻率實在太高了,讓我以為是我心裡有很想再念一次大學的渴望。可是真的是這樣嗎?好心幫我解夢的朋友們,要不就說是工作壓力,要不就說是工作跟從前學業的雙重壓力(他說我求學時代或許是很壓抑的),也有人說是缺乏自信。因為求學生涯跟工作相較畢竟是相對單純的。
我希望有人可以告訴我為什麼會不停地做這夢
前幾天一個朋友看了我的命盤,跟我說我的命是兄弟姊妹無助力,但是他知道我有三個兄弟姊妹,覺得很奇怪。我只想跟他說,存在並不代表有用,他們真的是無助力…
我問大怪獸說,我工作老是一段時間就覺得受不了,想逃走,是不是代表我是草莓族,他說『可能是喔!…』我問他如果我是草莓族,他還會不會喜歡我?他說草莓族的人應該要努力成長成椰子族,而不是要別人來配合你的草莓習性。老實說,我也會很不能接受我是個草莓族…可是我這麼依賴(大怪獸),又這麼常請假,感覺就是很草莓。
說到依賴,大怪獸是我非常依賴的對象,也可能是因為有他的存在我才這麼草莓(不對,如果沒有他,我應該會找一個不那麼適合的人來依賴,因為我天性就是想依賴吧!…)可是我就反過來想,那我對他有什麼意義呢?他並不依賴任何人,包括我在內。我的存在,對他的意義是什麼呢?我想不出來,他也說不出來。看文章的你,說得出來嗎?

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