牙齒小姐說說話

沒辦法，我根本沒辦法工作。
上一次這種狀況是四年前的8月12日，我不知道我們兩個未來會怎樣，忐忑不安又期待又怕失望。
這次，他要離開我了。也有很理性地排列要執行的事項，也不是時時哭泣的軟弱模樣了。但心裡就是空空的，好像被掏空了一樣。
爸爸媽媽，朋友們，大家都忙著顧左右而言他，唉呀其實這樣也不錯，啊那個你搬家的事想得怎麼樣了？要不要出來吃飯啊？誰誰誰又如何如何了喔！…
我忽然覺得跟你們應酬又如何呢？只是繼續看著你們顧左右而言他。
你們覺得這樣我會比較好過嗎？聽你們一直想去碰又小心地繞開那樣地說話？
我那麼愛那麼愛的人，不要我了，他要離開了啊…我的小天地又要崩裂了啊…什麼叫這樣對你們兩個都是最好的選擇？或許是我個人的偏見，我總覺得你說話多麼地事不關己。
大家都說他是好男人，至少有兩個男人把他說得像個神，是不是我配不上他，所以他不要我了呢？
好悶，覺得好像快不能呼吸了。

    今天是上班的倒數第三天，下午去拿了離職申請書不過因為我是老闆第一個離職的員工，所以他也不知道要怎麼簽，說要拿去問別人。我真厲害占了他生命中的兩個第一次。
    其實要離開還是會有點感傷，不知道為什麼同事看起來都可愛多了，連老闆也令我有點捨不得，之前還很討厭他一直躲他，現在卻覺得捨不得他。覺得他也是有在改進的。並不是一條牛說也說不聽（那我呢？我是一條牛嗎？）。希望我的老闆和我的同事們之後的工作都順順利利，出貨大成功。
    離職之後，我的小舅舅說要叫我去美國待一段時間，他在加州工作，其實我也不知道是加州的哪裡，不過總之就是加州。應該不是很鳥不生蛋的地方吧！所以一時之間還不會很快去找工作。對於不事生產的生活，有點期待，又有點不安。畢竟我已經自食其力很久了，沒有收入的日子還真是不太記得。應該是星期六上完德文，星期日就回家吧！其實也可以星期一回家，看哪一天可以不擠又整理好行李就哪一天回家。有點捨不得我們家怪獸。捨不得已經習慣的一切
    要面對的，是全新的一切啊…

      上星期跟老闆鬧翻了，為了我問一個問題他擺『你是白痴喔！』的臉色給我看而開始的。詳細的經過感覺好像講很多遍了，可是其實我一直都講不清楚。他覺得我自尊心過高，又覺得我不夠認真，總之好像由於那個問題，新仇舊恨都一起湧上來了似的。我也不知道那時為什麼那麼生氣完全不能原諒他，對他說話也很直，一點也不給他留點主管的面子（我自己覺得的）也許是事情過了幾天我開始可以檢討自己了吧！現在的心情是一團混亂，不知道該何去何從，對於下一份工作我一點想法也沒有…老闆昨天又把我找去談，給我轉換部門或是換人帶的選擇，總之就是留我，不過我跟大怪獸討論的結果還是覺得要辭…一直以來這份工作都做得不快樂，可是人總是有惰性跟慣性的，做久了，要離開還是會感到害怕。我爸爸說這剛好是一個轉變的契機，可能在轉變的契機人總是會不安的吧！這幾天我的FM沒什麼事做，我也不知道該去找些什麼來做，之前一直不確定要不要走，所以也不確定要不要做交接或是請group leader派事給我做。現在確定要走了，又不知道要什麼時候跟大家說我要走了，如果能確定什麼時候辦離職手續的話倒還有點幫助，可惜我連這個也不知道。我這種不重要的人物辦起來應該很快吧！大怪獸說一天就可以辦完了。可是我還是在擔心。
      之前老闆態度很強硬的時候我還覺得很無愧於心地就要走了，可是現在他態度軟化，又說要請我吃飯又留聯絡方式的，我反而不知道該怎麼面對他。
      唉…

結果回家是還不錯啦…不過答應要送我花的大怪獸還是忘記要送我花。算了反正看花謝的時候會有點難過。跟姊姊也沒講幾句話，她多半的時間是在跟妹妹聊學校的事，畢竟她們兩個都還是學生，講起來總是比較有話題，我的生活又很無聊，工作的事講了她們也不懂，這次我就覺得聽她們講話也很無聊，她們跟我也沒什麼話題，有點失望吧！…不過也還好。還有這次回家最大的進步就是出了兩趟門，跟同學聚聚，確定雪熊跟木頭、蚊子都過得很好，不過我還是沒有跟家人去逛大賣場，因為我不喜歡為了出門換衣服，也懶得走，不然跟大家一起逛的感覺應該很好吧？另外就是結果我沒趕上回家的飛機，隔天才買到機票，因為太晚下班了，還害大怪獸替我在塞車的晚上跑了那麼一趟，真是很抱歉。在這種小事上看得出來他對我是很好的，只是像聶文跟孫納說的，在一起久了，要的也多了。人若是能一直珍惜剛在一起的時候，那種小小的事都好珍惜的心情，豈不是很好嗎？
說到聶文和孫納，這是如果．愛裡的角色，這部電影我在看網路上大家的評論時大家都說是部後勁很強的電影，我也很同意這句話，因為我看完之後，孫納唱的那首歌還一直一直在我腦海裡盤旋，雖然金城武和周迅唱的沒有張學友好，不過那首歌真的很動人，我聽的時候流下了兩行眼淚。為了擺脫貧窮往上爬，孫納用盡自己的一切，包括對林見東的愛，回首是她完全不想承認的自己，我在想如果是我，我願不願意這樣做，答案是…我不知道，我沒有苦成那樣子過，所以我也不知道我的現實性究竟有多強，常常覺得我是過於理想化的。雖然很窮酸…哈哈。

就快要到12月25日了，每年我都很期待自己的生日，雖然今年不能跟大怪獸一塊兒慶祝，不過可以回家也不錯。這次還有兩天特休，所以我可以回家到27日才回來，真是爽到一個翻。今天是12月23日，老實說我實在沒什麼工作情緒，一直在等著時間到要衝回家拿東西去坐飛機…不知道飛機票會不會很難買吼…我想應該沒有那麼多人要在耶誕節回台南吧！…台南也不是什麼耶誕聖地，拜託拜託一定要很好買才好。
今天做FM的時候發現了它正常唱歌的方式，雖然還有問題，可是一聽到它正常唱歌我就不想抓bug了…一定是快來的耶誕節長假害我這麼懶散。大怪獸說他很忙耶…我覺得好像他比我上進多了。今年也不能買蛋糕回來吃，因為爸胃不舒服，媽又有糖尿病，買蛋糕他們都不能吃。這次也可以見到一年多沒見到的姊姊，上次她回臺灣的時候我沒有見到她，可惜這次全家團聚少一個書域。覺得我們家雖然還是有很多矛盾，不過能聚在一塊兒就好。
還是工作吧！加油！

今天還是來剷雪的。其實我的主管是一個很好的人，只是我做不來而已。我覺得從我的說明老是會讓別人誤會他是一個不好的人（別人是指像爸媽之類的人）。其實他很努力地讓自己成為一個很好的人，也很明理。今天下午的時候跟他談了一下，其實他的確覺得對我的表現不滿意，不過我也表達了我已經盡力的立場。我真的懷疑我有嗜睡症…哪有早上一定要陷入昏迷的=.=當然這一點他覺得很不滿，對於之前的事情他也有說明白，那件事他覺得我的確做不來，所以他也不怪我沒做好。我覺得我沒有在中午以外的時間睡覺，他也接受了（吧？）總之，雖然我中間還哭，不過總算比之前感覺輕鬆一點了。

今天因為要解旺宏音樂IC一直不叫的問題，我們又請火星人FAE來我們公司了，看起來好像大家都很習慣他就是火星火星的，因為之前我沒合作過的Smith也會虧他講話顛三倒四的。不過今天我很順利地跟他聊天了喔！也沒有講一講就生起氣來，不知道是我進步了，還是他適應地球了。結果並不是軟體這邊的問題，應該是PLL那邊要改一個電阻和一個電容。順利地做完，手機也唱歌了，我也沒有生他的氣，也順利地把他送走了，覺得很高興。雖然或許並不是這樣，不過還是覺得自己好像長大了。

大概是需要一點文化上的剷雪吧！所以我來了。昨天還很開心地去買衣服想說要好好做個上班族，今天就哭了一個下午。我果然還是做不好…雖然已經努力花時間下去研究，還是覺得不太有頭緒，好像有抓到一點什麼了，但是又不太明確，今天跟老大講到最後，他生氣了，我則不說話，他一定覺得我是那種不受教的孩子…白目之類的。其實我也不知道到底還要撐什麼，撐到什麼時候。

我覺得好累。

爸爸說，八月（幾乎也就是國曆的九月）是新的開始，我想我其實很相信紫微斗數算命的結果吧！連楊小文不認定的流月我都信了。大概是因為人很毸的時候就會想抓住一些什麼來相信明天會更好。現在在看的文件，我都看不懂也抓不到重點。只是我不敢再跟老大說實話而已。真好笑，我只是沒說出口，他是不是就覺得這是他所謂工程師的performance。
這星期要回家，很期待星期六上完德文回家去，為了這次回家，我又請了一個特休。剛剛去看了一下我請的假，已經請了十個病假，每個月至少請一天病假說…我真是一個容易倦勤的人。雖然自以為有進步，但是其實從請假的次數上看來是沒有的。現在特休只剩四天了，要好好規畫。我也希望我不要再請病假了。如果九月沒請病假，我就是真的進步了。不過還要確認一下下次看病的時間呢！說來也真奇怪，為什麼小貓一下子就不用再看，我卻看到現在還是得三個月報到一次呢？

剛剛打了一整篇的文章，結果寫錯寫錯下面那一格，通通都沒有了。這是第一毸
今天發股票，我拿到的錢少到很可憐，這是第二毸
FM tuner的手機板子，今天在我問某人問題的時候被他搞壞了。這是第三毸
今天是很毸的一天。
還有今天為了要等大怪獸，沒有辦法看『我的野蠻千金』，今天的劇情應該也很精采，沒辦法看真可惜。
雖然小貓說要準備好了，再繼續往前走。不過我覺得在結婚這件事上沒有準備好的人，應該不是我吧！牠老是說，這一切都是應觀眾要求，拍婚紗照是為了以後跟人家說『看！我也曾經很瘦過！』（我這麼肥，又瘦不下來，還是算了吧！…）對我來說，不是應觀眾要求啊！…是為了兩個人要給彼此的承諾。雖然承諾也可以彼此兩心知就好，但是有一個形式也不錯啊！…還是不要再提好了，不然老是我在求婚。我希望是他向我求婚，所以如果我太急的話，就不得不由我自己開口了，因此我也沒辦法急。等我存夠了錢，我就要跑到德國去，讓你思念我，或許你就會想跟我結婚了吧…

本來對結婚抱著很期待的態度的。但是昭蓉說不知道為何而結婚，大怪獸又說他將是應觀眾要求而結婚，我忽然就覺得這種熱情冷卻下來了。想想宴客什麼的真的很麻煩，拍一些婚紗照等等開銷又要花好（十？）幾萬，想想也不太值得。反正我們已經在一起了，也沒什麼值得可再追求的。嫁過去反而失去了在家過年的權利。越講越不值得吼…又想不起來本來是怎麼想要結婚的了…哈哈…弄不出一個有特色的婚禮，應該也是我懶得結婚的原因之一吧！大怪獸說應觀眾要求，我就不想應觀眾要求了。頂多讓牠爸媽再碎碎念幾年吧！

早上對統一發票，對中了兩百元。
是我人生中第一次中發票。
勉強自己再去搞一下FM的事情，沒想到這次真的成功了，現在它已經會唱歌了，我真高興。
今天是很好運的一天。

今天因為也沒有什麼重要的事要做，我就背背單字，玩玩小遊戲。剛剛開了照片出來看，發現去宜蘭的時候比去關島的時候瘦不少，看那件熱褲就知道了。覺得身上有那麼多多餘的肥肉還真是不怎麼好看，可是現在又怎麼減都減不掉。尤其是大腿的部分，真是醜陋極了。其實發胖是全面性的，臉也變很圓，雖然大怪獸都一直稱讚臉很圓很好，可是我還是覺得這樣蠻醜的。本來我還算是對自己相貌有信心的，現在覺得越看越醜，都不想看到自己了。我想我一定是社會化得很深，所以希望自己瘦的心理也很強烈，但是我又很懶，所以也沒有真的去做一些塑身的運動（事實也是不知道有什麼塑身運動可做啦…）

剛剛打電話給忠忠了，他知道我是牙牙，也很親切地跟我說話，他說他現在在台東的馬偕醫院當小兒科醫師。每天很累要值班，還要被丟來丟去的四處輪調。買了一部車，現在是有車階級，可是也是負債階級。他說他二哥的薪水都比他高，念那麼多書真是一點用也沒有…哈哈…女朋友也還是原來的那一個，因為輪調的關係很久不能見面。
知道了一點他的近況，覺得還不錯，我們大概沒有可能見面了吧！我結婚的時候，大概也不會邀請他。只要知道他過得很好就好了。（他也不用看到我很肥的樣子，還好）

其實還常常想起他。不過漸漸地可以波瀾不驚了。我現在也過得非常幸福，有一個很疼我的男朋友。我也非常愛他，應該就是我從前理想中的戀愛。可是就是不知道為什麼，有時還會夢見忠忠。星期日的時候，夢見又遇見他、city、阿諾。後來跟他去喝酒唱歌。不過他跑掉了，自己一個人和他爸爸去喝悶酒，好像心情還是很不好。醒來的時候覺得好像還是有什麼地方對不起他似的，心裡悶悶的有點兒受傷。然後這幾天就很想打電話給他，問他最近過得好不好。雖然說，過得好不好都跟我沒關係了，不過就是很想知道他過得好不好，他的女朋友是不是很合他的心意。想到以前，我們彼此都不是對方理想的原型，互相傾軋磨合得非常痛苦，遍體鱗傷的…我也很想跟他說，現在我除了還是那麼肥之外，已經是你理想的那個樣子了喔！我也願意早早地嫁給你，也願意在家裡給你做飯菜，等你回來，如果我們現在才遇見，那我們會很適合地談一場戀愛然後牽手一生嗎？

剛剛忘了寫，金魚FAE也是台南人，還跟我住在同一條路上，一問起來才知道居然是同鄉，同鄉總是有點親切感，我不應該討厭人家。不過這種事好像跟同不同鄉不太有關…他講起話來有點鄉土味，我想我也是吧！不然他怎麼會覺得我不像台北人（這種論調如果在HATE板可是要引起一陣大戰的）。還好我也以身為台南人為榮。大家都是離開故鄉，在台北這個陌生的城市打拼的啊…雖然我覺得我不太拼…一副會被這個競爭的社會淘汰的樣子似的。金魚FAE，我要學習你當一個努力的工程師。可是我還是好討厭FM啊…一直做不出來…>_<

這幾天都在跟FM radio chip奮戰。正確地說的話，應該是這幾個星期以來。一直沒有什麼進展，大家都很急，可是它就是沒有進展。我們請原廠代理商的FAE來幫我們看問題。
他長得很像魚。
應該是因為眼睛蠻突的吧！所以有種金魚的感覺，我並不特別喜歡他，這幾天他一直teeth、teeth的叫我試這個試那個，有的時候還有點煩，我也不知道對人的好感或是惡感是從何而來，一開始我對他是沒有惡感的。
他又讓我想起火星人FAE，那個人我幾次都快對他發脾氣，讓我覺得自己的火氣實在有夠大。我想可能是因為他們表現出『很難聽懂人家講的話』的一面，我才會惡感頓生吧！其實我自己也不是每次都好好地一次就聽懂人家說的話，我又怎麼可以對人家這麼沒有耐心呢？唉…
我對現在做的FM也快沒有耐心了。因為這個介面明明就不能讀只能寫，就算能聽到聲音也沒辦法繼續做下去，我覺得一直在這裡面兜圈圈是沒有意義的，但是我的老大叫我做，我也只能每天做，有的時候想想還蠻不爽的。
真希望能快點擺脫FM，我覺得我們好像都在騙那個金魚FAE很趕，可是明明我們明年就沒計畫要用FM，一點也不急啊…要是急的話，哪還能讓我在這邊疑似可以寫確定不能讀地搞上這麼多星期…

我老是夢到一樣的夢，夢到我的高三學業跟我的工作衝突。
要不就是我重新來過的大學學業跟工作衝突。
我很想完成學業，可是工作又不知道要怎麼辦
我不知道這是什麼意思，它出現的頻率實在太高了，讓我以為是我心裡有很想再念一次大學的渴望。可是真的是這樣嗎？好心幫我解夢的朋友們，要不就說是工作壓力，要不就說是工作跟從前學業的雙重壓力（他說我求學時代或許是很壓抑的），也有人說是缺乏自信。因為求學生涯跟工作相較畢竟是相對單純的。
我希望有人可以告訴我為什麼會不停地做這夢
前幾天一個朋友看了我的命盤，跟我說我的命是兄弟姊妹無助力，但是他知道我有三個兄弟姊妹，覺得很奇怪。我只想跟他說，存在並不代表有用，他們真的是無助力…
我問大怪獸說，我工作老是一段時間就覺得受不了，想逃走，是不是代表我是草莓族，他說『可能是喔！…』我問他如果我是草莓族，他還會不會喜歡我？他說草莓族的人應該要努力成長成椰子族，而不是要別人來配合你的草莓習性。老實說，我也會很不能接受我是個草莓族…可是我這麼依賴（大怪獸），又這麼常請假，感覺就是很草莓。
說到依賴，大怪獸是我非常依賴的對象，也可能是因為有他的存在我才這麼草莓（不對，如果沒有他，我應該會找一個不那麼適合的人來依賴，因為我天性就是想依賴吧！…）可是我就反過來想，那我對他有什麼意義呢？他並不依賴任何人，包括我在內。我的存在，對他的意義是什麼呢？我想不出來，他也說不出來。看文章的你，說得出來嗎？

昨天夜裡，我久違地又失眠了。
不知道是不是颱風天睡得太飽，還是跟維貞的聊天內容讓我翻來覆去睡不著，總之就是一夜沒有合眼。因為實在睡不著，就爬起來就著屋裡安全逃生口的燈光寫起德文作業。很久沒認真了，最近的新進度又忽然難了起來，覺得有點心虛，所以還是努力點好。寫到四點五十左右，又跑去上網，在我的板上留了一篇失眠的文章。到現在我並不覺得累，也沒有像平常一樣猛打瞌睡，如果我的嗜睡症頭從此不藥而癒，那就太好了，可惜我想世界上應該沒那麼好的事。
維貞說，現在想到想要實現在婚禮上的事就要記下來，到時候再來評估實現的可能性，每個夢想或許很麻煩，可是如果做到了，就會很棒留下很美好的回憶。可惜我現在只想到恒春仔的『離離離，離離離離』…哈哈哈…我的夢想是真的有點麻煩，而且現在也很難評估效果好不好，我看了嘉珮的婚禮覺得很棒，看了維貞的婚禮又覺得這樣也很吸引人。輪到我自己的時候，不知道會是怎麼樣的呢？每次參加完婚禮，就會開始想這一些有的沒有的。
問過維貞婚後的生活，她說沒有很多認不完的親戚，也沒有一堆要做的家事，她只要專心做原來的自己，然後過得舒舒服服，整理她要出國的一切就好了。她的公公婆婆說，小倆口適應彼此已經很花力氣了，不用再去特別花力氣適應家長。這麼開明的公公婆婆真是哪裡找啊…像我如果嫁過去的話，大概就沒辦法睡到自然醒，大小家事也要包下來吧！…大怪獸家看起來是這種傳統家庭。話說我現在去他家就會負責洗碗了說…雖然一開始他媽媽會說不要讓客人洗碗所以我就只洗自己的碗，可是後來大概是把我當媳婦了，我就順手洗了大家的碗…還好我也不會不喜歡洗碗啦…在家裡也是大家各洗各的碗。（洗碗這件事也是在HATE板大吵過的呢！）不過我想過年節不能跟自己的爸媽在一塊兒過了，我一定會超想爸爸媽媽的。維貞的公公婆婆還說小倆口想住女生家也可以，只要兩個人說好就行，她完全是抱著『我把兒子交出去了』的想法呢！in my case大概也是不太可能吧！…大怪獸家還是比較傳統。
如果今天還是繼續睡不著的話，我應該會開燈念書吧！因為太暗還是覺得念得有點辛苦，那燈光真的很…尷尬…，睡覺太亮，讀書又太暗。果然是地下室。每間房間都有一個緊急逃生出口的燈。常常看一個大五學妹的板，她說每天一點睡覺七點半起床，絕大部分的時間都用來念書。很像我高中單純的生活，我也很懷念這樣的日子，曾幾何時那卻已離我很遠很遠了。我很想找回那種感覺，把知識紮紮實實堆進腦袋裡的感覺。現在只有學德文，應該把德文學得更好才是。我希望有一天能用德文跟別人流利地往來，不論是聽說讀寫。

話說這幾天被大怪獸逼著陪他看空中英語教室的課程，最近這兩集是如何享受生活。想想我的日子已經遇得不錯啦…可是就還是覺得不太滿足，因為總覺得自己大部分的時間還是在浪費生命。最近還常常回想起去關島度假的那幾天，真的很享受，也覺得自己是在enjoy life.不過回到臺灣，需要面對的又是如何日復一日上班下班不倦勤。我是個很容易倦勤的人，每個月總請個一兩天病假。病假的時候，就待在床上一整天，看天色由暗到亮再到暗。我算是一個沒什麼活力的人吧！…
很想享受生活，寫寫小說，看看好看的書，做做運動什麼的，不過總是被自己的惰性打敗，最後都只是躺在床上看著時間過去。如果不浪費時間在公司，一定也是浪費在什麼別的地方。我這人，大概是註定要浪費時間的。

今天跟protocol的兩個人還有leon討論接下來要做什麼。leon應該是要跟著去讀3G的書，我也想跟，可是他的話聽起來就是不想為我負責接下來的狀況。他給我很多選擇，像是去做TI plateform的東西等等，我根本沒有想法…只覺得把我調過來，卻沒有事情做，晾在那很怪，應該帶我的人又不想為我負責…他大概自己也不太知道該怎麼辦吧！…因為打考績的時候連他也不知道他的考績是誰來評。現在這個狀況真的很奇怪。不知道這種待在小group，又沒機會有performance的日子還要過多久。雖然我本來也不是什麼積極的人，不過一直過這種日子心裡還是會覺得怪怪的。另外，今天終於鼓起勇氣去問土地銀行貸款的事，原來很簡單，既不用保證人也不用信保費手續費什麼的。明天就去貸吧！原本以為很難的事做下去才發現其實竟然這麼輕鬆就做完了。不過身上背了一堆債，感覺還是不輕鬆就是了。我想，明天還是跟leon說我想跟他們一起讀3G的書好了，反正也沒什麼事要做，讀讀書也不錯。