牙齒小姐說說話

大概是需要一點文化上的剷雪吧！所以我來了。昨天還很開心地去買衣服想說要好好做個上班族，今天就哭了一個下午。我果然還是做不好…雖然已經努力花時間下去研究，還是覺得不太有頭緒，好像有抓到一點什麼了，但是又不太明確，今天跟老大講到最後，他生氣了，我則不說話，他一定覺得我是那種不受教的孩子…白目之類的。其實我也不知道到底還要撐什麼，撐到什麼時候。
我覺得好累。

爸爸說，八月（幾乎也就是國曆的九月）是新的開始，我想我其實很相信紫微斗數算命的結果吧！連楊小文不認定的流月我都信了。大概是因為人很毸的時候就會想抓住一些什麼來相信明天會更好。現在在看的文件，我都看不懂也抓不到重點。只是我不敢再跟老大說實話而已。真好笑，我只是沒說出口，他是不是就覺得這是他所謂工程師的performance。
這星期要回家，很期待星期六上完德文回家去，為了這次回家，我又請了一個特休。剛剛去看了一下我請的假，已經請了十個病假，每個月至少請一天病假說…我真是一個容易倦勤的人。雖然自以為有進步，但是其實從請假的次數上看來是沒有的。現在特休只剩四天了，要好好規畫。我也希望我不要再請病假了。如果九月沒請病假，我就是真的進步了。不過還要確認一下下次看病的時間呢！說來也真奇怪，為什麼小貓一下子就不用再看，我卻看到現在還是得三個月報到一次呢？

剛剛打了一整篇的文章，結果寫錯寫錯下面那一格，通通都沒有了。這是第一毸
今天發股票，我拿到的錢少到很可憐，這是第二毸
FM tuner的手機板子，今天在我問某人問題的時候被他搞壞了。這是第三毸
今天是很毸的一天。
還有今天為了要等大怪獸，沒有辦法看『我的野蠻千金』，今天的劇情應該也很精采，沒辦法看真可惜。
雖然小貓說要準備好了，再繼續往前走。不過我覺得在結婚這件事上沒有準備好的人，應該不是我吧！牠老是說，這一切都是應觀眾要求，拍婚紗照是為了以後跟人家說『看！我也曾經很瘦過！』（我這麼肥，又瘦不下來，還是算了吧！…）對我來說，不是應觀眾要求啊！…是為了兩個人要給彼此的承諾。雖然承諾也可以彼此兩心知就好，但是有一個形式也不錯啊！…還是不要再提好了，不然老是我在求婚。我希望是他向我求婚，所以如果我太急的話，就不得不由我自己開口了，因此我也沒辦法急。等我存夠了錢，我就要跑到德國去，讓你思念我，或許你就會想跟我結婚了吧…

本來對結婚抱著很期待的態度的。但是昭蓉說不知道為何而結婚，大怪獸又說他將是應觀眾要求而結婚，我忽然就覺得這種熱情冷卻下來了。想想宴客什麼的真的很麻煩，拍一些婚紗照等等開銷又要花好（十？）幾萬，想想也不太值得。反正我們已經在一起了，也沒什麼值得可再追求的。嫁過去反而失去了在家過年的權利。越講越不值得吼…又想不起來本來是怎麼想要結婚的了…哈哈…弄不出一個有特色的婚禮，應該也是我懶得結婚的原因之一吧！大怪獸說應觀眾要求，我就不想應觀眾要求了。頂多讓牠爸媽再碎碎念幾年吧！

早上對統一發票，對中了兩百元。
是我人生中第一次中發票。
勉強自己再去搞一下FM的事情，沒想到這次真的成功了，現在它已經會唱歌了，我真高興。
今天是很好運的一天。

今天因為也沒有什麼重要的事要做，我就背背單字，玩玩小遊戲。剛剛開了照片出來看，發現去宜蘭的時候比去關島的時候瘦不少，看那件熱褲就知道了。覺得身上有那麼多多餘的肥肉還真是不怎麼好看，可是現在又怎麼減都減不掉。尤其是大腿的部分，真是醜陋極了。其實發胖是全面性的，臉也變很圓，雖然大怪獸都一直稱讚臉很圓很好，可是我還是覺得這樣蠻醜的。本來我還算是對自己相貌有信心的，現在覺得越看越醜，都不想看到自己了。我想我一定是社會化得很深，所以希望自己瘦的心理也很強烈，但是我又很懶，所以也沒有真的去做一些塑身的運動（事實也是不知道有什麼塑身運動可做啦…）
剛剛打電話給忠忠了，他知道我是牙牙，也很親切地跟我說話，他說他現在在台東的馬偕醫院當小兒科醫師。每天很累要值班，還要被丟來丟去的四處輪調。買了一部車，現在是有車階級，可是也是負債階級。他說他二哥的薪水都比他高，念那麼多書真是一點用也沒有…哈哈…女朋友也還是原來的那一個，因為輪調的關係很久不能見面。
知道了一點他的近況，覺得還不錯，我們大概沒有可能見面了吧！我結婚的時候，大概也不會邀請他。只要知道他過得很好就好了。（他也不用看到我很肥的樣子，還好）

其實還常常想起他。不過漸漸地可以波瀾不驚了。我現在也過得非常幸福，有一個很疼我的男朋友。我也非常愛他，應該就是我從前理想中的戀愛。可是就是不知道為什麼，有時還會夢見忠忠。星期日的時候，夢見又遇見他、city、阿諾。後來跟他去喝酒唱歌。不過他跑掉了，自己一個人和他爸爸去喝悶酒，好像心情還是很不好。醒來的時候覺得好像還是有什麼地方對不起他似的，心裡悶悶的有點兒受傷。然後這幾天就很想打電話給他，問他最近過得好不好。雖然說，過得好不好都跟我沒關係了，不過就是很想知道他過得好不好，他的女朋友是不是很合他的心意。想到以前，我們彼此都不是對方理想的原型，互相傾軋磨合得非常痛苦，遍體鱗傷的…我也很想跟他說，現在我除了還是那麼肥之外，已經是你理想的那個樣子了喔！我也願意早早地嫁給你，也願意在家裡給你做飯菜，等你回來，如果我們現在才遇見，那我們會很適合地談一場戀愛然後牽手一生嗎？

剛剛忘了寫，金魚FAE也是台南人，還跟我住在同一條路上，一問起來才知道居然是同鄉，同鄉總是有點親切感，我不應該討厭人家。不過這種事好像跟同不同鄉不太有關…他講起話來有點鄉土味，我想我也是吧！不然他怎麼會覺得我不像台北人（這種論調如果在HATE板可是要引起一陣大戰的）。還好我也以身為台南人為榮。大家都是離開故鄉，在台北這個陌生的城市打拼的啊…雖然我覺得我不太拼…一副會被這個競爭的社會淘汰的樣子似的。金魚FAE，我要學習你當一個努力的工程師。可是我還是好討厭FM啊…一直做不出來…>_<

這幾天都在跟FM radio chip奮戰。正確地說的話，應該是這幾個星期以來。一直沒有什麼進展，大家都很急，可是它就是沒有進展。我們請原廠代理商的FAE來幫我們看問題。
他長得很像魚。
應該是因為眼睛蠻突的吧！所以有種金魚的感覺，我並不特別喜歡他，這幾天他一直teeth、teeth的叫我試這個試那個，有的時候還有點煩，我也不知道對人的好感或是惡感是從何而來，一開始我對他是沒有惡感的。
他又讓我想起火星人FAE，那個人我幾次都快對他發脾氣，讓我覺得自己的火氣實在有夠大。我想可能是因為他們表現出『很難聽懂人家講的話』的一面，我才會惡感頓生吧！其實我自己也不是每次都好好地一次就聽懂人家說的話，我又怎麼可以對人家這麼沒有耐心呢？唉…
我對現在做的FM也快沒有耐心了。因為這個介面明明就不能讀只能寫，就算能聽到聲音也沒辦法繼續做下去，我覺得一直在這裡面兜圈圈是沒有意義的，但是我的老大叫我做，我也只能每天做，有的時候想想還蠻不爽的。
真希望能快點擺脫FM，我覺得我們好像都在騙那個金魚FAE很趕，可是明明我們明年就沒計畫要用FM，一點也不急啊…要是急的話，哪還能讓我在這邊疑似可以寫確定不能讀地搞上這麼多星期…

我老是夢到一樣的夢，夢到我的高三學業跟我的工作衝突。
要不就是我重新來過的大學學業跟工作衝突。
我很想完成學業，可是工作又不知道要怎麼辦
我不知道這是什麼意思，它出現的頻率實在太高了，讓我以為是我心裡有很想再念一次大學的渴望。可是真的是這樣嗎？好心幫我解夢的朋友們，要不就說是工作壓力，要不就說是工作跟從前學業的雙重壓力（他說我求學時代或許是很壓抑的），也有人說是缺乏自信。因為求學生涯跟工作相較畢竟是相對單純的。
我希望有人可以告訴我為什麼會不停地做這夢
前幾天一個朋友看了我的命盤，跟我說我的命是兄弟姊妹無助力，但是他知道我有三個兄弟姊妹，覺得很奇怪。我只想跟他說，存在並不代表有用，他們真的是無助力…
我問大怪獸說，我工作老是一段時間就覺得受不了，想逃走，是不是代表我是草莓族，他說『可能是喔！…』我問他如果我是草莓族，他還會不會喜歡我？他說草莓族的人應該要努力成長成椰子族，而不是要別人來配合你的草莓習性。老實說，我也會很不能接受我是個草莓族…可是我這麼依賴（大怪獸），又這麼常請假，感覺就是很草莓。
說到依賴，大怪獸是我非常依賴的對象，也可能是因為有他的存在我才這麼草莓（不對，如果沒有他，我應該會找一個不那麼適合的人來依賴，因為我天性就是想依賴吧！…）可是我就反過來想，那我對他有什麼意義呢？他並不依賴任何人，包括我在內。我的存在，對他的意義是什麼呢？我想不出來，他也說不出來。看文章的你，說得出來嗎？