牙齒小姐說說話

剛剛跟姊姊丟msn，丟到很生氣。因為我已經不想談了，她還非要說到完不可。我不想承認，但是她的確是個非常非常自私又不會好好規畫自己的人。幹。
早上打電話回家，媽媽說這次回家我都不太講話悶悶不樂的樣子，想問我是不是有什麼不開心的事。其實我就是因為你們沒有收入在擔心啊…而且跟我妹又處不好。媽媽真是單純到一個不行，還跟我說現在的經濟狀況是有改善，是穩定的，叫我不要擔心，如果我是我姊那種自私的人我當然就不會擔心了。問題是我不是那種人，我是以家庭興亡為己任的笨蛋。
有的時候我也會想，是不是我也需要那種被需要的感覺，所以對於我妹弄到錢的事我不怎麼高興得起來。我到現在還是想不通為什麼我不覺得開心。
唉…總之我現在是對我姊覺得很不爽就是了。想說卻又說不清楚。算了。

忽然覺得我是個冷淡的人。
爸爸身體不好，深受大便不通暢所苦，我卻沒什麼感覺，對他們的苦難一點也不感同身受。我不想主動跟同學朋友聯絡，對他們的痛苦也沒什麼感覺。對一切，都抱持著冷淡而疏離的態度。昨天雅馨在說她不知道是不是有憂鬱症，我心裡冒出來的第一個念頭卻是『又來了』。或許是最近有太多的人跟我說他們憂鬱症或懷疑自己憂鬱症的事了，所以我的同情心實在不高。
如同雅馨說的，我想要一把觀察社會用的解剖刀，我想觀察、分析這個社會，但我不想去評斷它的公平正義。我只想把組織肌理切開來看，滿足自己的好奇心，卻不想去貼近它。就像個只想開刀的醫生，我對病人的生活、喜怒哀樂都不想關心，只關心手執手術刀的那一刻。
我想當個研究員，社會學的研究員，可是此生不知道有沒有機會…
寫到這裡，又想起我對妹妹的愛和恨，說實在的，看到她送我的毛筆，一點感覺都沒有是假的。可是想到她在板上寫的那些傷人的話，又讓我完全不想見到她，這次掃墓又得看到她那張令人厭惡的臉，也許得跟她說話，想到這裡就不想回去。我覺得我還沒有準備好跟她重新相處，不過還是得回去…

        很討厭那些大剌剌喧嘩談笑的人，她們（通常是女性）這種行為驚擾了我上班的安寧。上班不是說都不能說話，可是你們可不可以不要聊私人的天還大聲成這樣，真的令我很想採取暴力對付你們。說到暴力，我會的暴力行徑也少得可憐，不過走上前給她一巴掌應該就夠震撼力了…可以的話我也希望這種事不要出現。可是我也不敢保證我是不是有一天會受不了而爆發出來。很多時候我已經不再感受到從前那種悲傷，沒希望，在谷底爬不出來的感覺，不過現在讓我心驚膽戰的反而是那些不知道哪一天會壓不住的衝動，對於別人的暴力。或許這世界上需要暴力，不過對於我這個人，暴力一向都是不相往來的東西。怎麼會這樣呢？難道我有雙極型精神病的可能？

心情很不好。
今天還是沒什麼事做，我也不想做事。早上都在弄blog跟相簿，下午，花了很長的時間午睡。不知怎地一直想到村上說的『文化上的剷雪』那麼我也來個心情上的剷雪好了。其實早就睡不著，但是又不願意起來，到底是為什麼，我也很難詳細說清楚。我想達到村上小說人物的那種平靜，就算遇上了什麼困難，妻子離去，只剩一人，他還是可以平靜地煮意大利麵，花很長的時間睡眠跟空想。不否認我又有點慌了。我該怎麼辦呢？